Kartais tėvai noriai nuolat skambina sgusiems vaikams ir duoda neprašytų patarimų.
Kartais sgę tėvai negali nustoti gyventi savo sgusių vaikų gyvenimo / nuotrauka Pxhere
Mokslininkai daugelį metų bandė suprasti, ką tėvai patiria augdami jų vaikai. Psichologė Isabella Chase vieną šios būklės versiją aprašė straipsnyje, skirtame tinklalapiui Global English Editing, atvirai kalbėdama apie savo šeimą.
Ji rašo, kad mama vis dar nerimauja, ar jos sgusios, besimokančios ir savarankiškai gyvenančios dukros, nepamiršta numatyti savo automobilių techninės priežiūros. Ji rašo, kad tai dažniausiai juokina ar suerzina sgusius vaikus. Ir pati Chase padarė išvadą, kad įkyrus tėvų noras padėti savo sgusiam vaikui dažnai labai mažai susijęs su pačiu vaiku.
Autorius rašo, kad tam tikrą tėvų tipą galima greitai atpažinti – jie pasiruošę išskalbti sgusių vaikų skalbinius, skambina jiems, primindami pasiimti skėtį. „Iš pirmo žvilgsnio tai atrodo kaip meilė. Tačiau giliai viduje veikia kažkas sudėtingesnio”, – sakė ji.
Ji rašo, kad žmogaus, kurio vaikai yra užaugę, senėjimo dinamika „ardo psichologines atramas, palaikančias žmogaus vientisumo jausmą“. Ir todėl pagalba sgusiam vaikui tampa paskutine „nešančia siena“, kai žmogus stengiasi išlaikyti pažįstamą vaidmenį.
Psichologai atliko tyrimus, kaip žmogaus jausmai kinta nuo tam tikro vaidmens suvokimo, o šio vaidmens atėmimas jaučiamas kaip savojo „aš“ atėmimas. „Tėvams, kurie viską išliejo auklėdami vaikus (dažnai draugystės, pomėgių, karjeros ambicijų ar savo emocinės raidos sąskaita), vaiko savarankiškumas nesijaučia kaip baigimas. Tai tarsi išvarymas”, – rašo autorė.
Ji prisiminė, kad jos tėvas dirbo septyniasdešimt valandų per savaitę ir visą vaikystę „emociškai nedalyvavo“. Tačiau išėjęs į pensiją pradėjo skambinti dažniau. Ir per šiuos pokalbius duokite nepageidaujamų patarimų. Pradėjau siųsti straipsnius apie finansų planavimą, kartais „tris per dieną“. „Tuo metu mačiau tai kaip paskutinį jo bandymą užmegzti ryšį. Dabar manau, kad jis bandė išlikti aktus”, – rašo ji.
Ji pažymėjo, kad karta, kuri internalizavo stoicizmą kaip meilę, yra „ypač pažeidžiama šio modelio“:
„Jeigu žmogus išmoko, kad aprūpinimas kažkuo yra ryšys, o gebėjimo aprūpinti praradimas yra visiškas ryšio praradimas, tai pagalba yra ne jo dosnumas, o gelbėjimo plaustas“.
Ką iš tikrųjų reiškia „pagalba“?
Ji rašo apie tokių šeimų modelius. Pavyzdžiui, lėtinė nepageidaujama pagalba. Jos nuomone, tai rodo, kad tėvai tiki, kad vaikui jų vis tiek reikia.
Kalifornijos universiteto Berklio Didžiojo gero tyrimų centro paskelbtas tyrimas įrodo, kad tėvai, praradę ryšį su sgusiais vaikais, iš tikrųjų nesupranta, kas nutiko. Atotrūkis tarp ketinimo ir efekto yra didžiulis. Penkis kartus per dieną skambinantis tėvas mano, kad yra rūpestingas. Tėvas, kuris primygtinai reikalauja tvarkyti šviesaus trisdešimtmečio vaiko finansus, tiki, kad taip užkerta kelią klaidoms. Tada sgęs vaikas susiduria su balsavimu dėl nepasitikėjimo.
O tėtis, kuris skuba spręsti kiekvieną problemą, kol ji nėra iki galo suformuluota, tiki, kad ją saugo. Sgęs vaikas niekada neišsiugdo atsparumo, kuris atsiranda tik sėdint keblioje padėtyje pakankamai ilgai, kad rastų savo kelią.
Meilė tampa kontrole
Klinikiniai ekspertai teigia, kad dauguma tėvų, kurie praranda pagarbą savo sgusiems vaikams, nebuvo skriaudžiami ar aplaidūs. Jie prarado jį dėl elgesio modelių, kurie, jų manymu, buvo mylintys. Tai per didelis įsitraukimas, nepageidaujamos mintys. Nesugebėjimas sgusį vaiką traktuoti kaip bendraamžį, o ne kaip projektą.
Taip pat skaitykite:
Pagrindinis visų šių elgesio modelių bruožas yra atsisakymas atnaujinti santykių operacinę sistemą. Tėvai vis dar naudoja programinę įrangą nuo 2004 m., kai jų vaikui buvo dvylika, ir jiems tikrai reikėjo, kad kas nors suplanuotų susitikimą su odontologu. Dabar vaikas naudoja visiškai kitokią programą, kuri reikalauja savarankiškumo, pasitikėjimo ir laisvės klysti. Abi sistemos yra nesuderinamos ir tėvai nuolat bando priversti vaiką atnaujinti į sistemą, kurios niekada neprašė.
Kaip atrodo sveikas paleidimas
Ji manė, kad tokia globa turėtų būti aptverta sienomis, tačiau persigalvojo ir siūlo membranos įvaizdį. Tai leis keistis, bet išsaugos kiekvieno atskiro organizmo vientisumą.
Sveikas paleidimas nereiškia išnykimo. Tai reiškia, kad reikia pereiti nuo „darymo už“ prie „buvimo su“. Tai reiškia, kad skambinate ir klausiate: „Kaip jaučiatės keisdami darbą? vietoj „Ar atnaujinote savo gyvenimo aprašymą? Galiu jį perrašyti už jus”. Tai reiškia, kad reikia ištverti diskomfortą stebint, kaip jūsų vaikas kovoja, neskubėdamas atleisti jo nuo tų kovų.
„Aš galvojau apie tai, kaip iš tikrųjų atrodo tikroji savirealizacija, ir ji retai apima buvimą nepakeičiamu kitam žmogui. Paprastai tai apima kažką tylesnio: gebėjimo sėdėti su savimi, nereikia būti naudingam”, – rašo ji.
Pokalbio niekas nenori
Ji rašė, kad jei šiame straipsnyje susipažinsite su savo tėvais, geriausia, ką galite padaryti dėl jų – nenutraukti jų ir nepraryti nusivylimo. „Reikia suprasti, kas sukelia tokį elgesį. Jų perdėta pagalba yra simptomas, o ne charakterio trūkumas. Po nepageidaujamais patarimais, netikėtais bakalėjos pristatymais ir nuolatiniais pranešimais apie grįžimą namo slypi žmogus, kovojantis su vienu sunkiausių gyvenimo perėjimų: perėjimo iš būtinybės į būti pasirinktu”, – rašo autorius.
Ji pridūrė, kad baimė būti nepageidaujamam yra tikra. Tačiau yra priešnuodis, tai yra išmokti sėdėti ramiai pakankamai ilgai, kad suprastum, jog esi daugiau nei tai, ką darai dėl kitų žmonių. Kad jūsų vertė nepriklauso nuo sandorių. Kad tave mylėtų už tai, kas esi, o ne už tai, ką duodate, jei galite ištverti pažeidžiamumą tai gavęs.
Kaip veikia „vyriausios dukters sindromas“?
Prisiminkime, kad kartais sgusiųjų gyvenime išryškėja bruožai, kuriuos tėvai perteikė savo sgusiems vaikams. Kalbame apie perdėtus rūpesčius, savikritiką ir perfekcionizmą. Ši sąvoka žinoma kaip vyriausios dukters sindromas.
Vyresnės dukros dažnai jaučiasi pernelyg atsakingos už savo kilmės šeimą. Jie gali jaustis atsakingi už jaunesnius brolius ir seseris ir net savo tėvus. O tai gali apimti ir kitus santykius, atsakomybės jausmą savo šeimoje, namuose ir net per didelę atsakomybę darbe.
