Pirmagimės mergaitės greičiau subręsta dėl motinos streso nėštumo metu, kuris net vaikystėje paverčia „atsarginiais tėvais“
Ar esate per daug atsakingas už savo gerovę? Ar labai kritiškai vertinate bet kokią padarytą klaidą? Ar tu esi perfekcionistas? Jūs tikriausiai esate vyriausia dukra. Nors jauniausi, viduriniai ir tik vaikai taip pat gali pasižymėti šiomis savybėmis, šie bruožai glaudžiausiai siejami su vyresnėmis dukterimis – ši sąvoka žinoma kaip „seniausios dukters sindromas“.
Neseniai atliktas tyrimas šia tema atskleidė, kad pirmagimės mergaitės iš tikrųjų greičiau subręsta nei kiti vaikai dėl streso, kurį jų motinos patyrė nėštumo metu, rašo Huffpost.
Tai reiškia, kad populiariuose vaizdo įrašuose ir meemuose apie kovą būti vyriausia dukra yra dalis tiesos. Tai apima suaugusiųjų užduotis vaikystėje, šeimos susitikimų organizavimą ir negalėjimą paprašyti niekieno pagalbos.
Nematomas psichinis krūvis
Nė vienai vyresnei dukrai nenustebins, kad tai nėra lengva, ir tikėtina, kad jausitės priblokšti dėl visų dalykų, kuriuos, jūsų manymu, jums reikia padaryti. [Небольшое примечание: не нужно].
Jei norite jaustis laimingesni ir labiau patenkinti, terapeutai atkreipė dėmesį į vieną dalyką, kuris trukdo jūsų laimei: per didelė atsakomybė. Pasak Natalie Moore, licencijuotos santuokos ir šeimos terapeutės Kalifornijoje, vyresnės dukros dažnai „jaučiasi pernelyg atsakingos už savo kilmės šeimą“.
Ji pridūrė, kad jie gali jaustis atsakingi už jaunesnius brolius ir seseris ir net savo tėvus. Jie taip pat gali jausti poreikį nešti „protinį krūvį“ arba atlikti neregėtas užduotis, būtinas, kad šeima išliktų, pavyzdžiui, nupirkti gimtadienio dovanas sūnėnui arba pasirūpinti, kad broliai ir seserys palinkėtų tėvams laimingo jubiliejaus.
„Ir tada tai gali išplisti į kitus santykius: atsakomybės jausmą jų pačių šeimoje, namuose ir net pernelyg didelę atsakomybę darbe“, – sakė Moore’as. „Jie visada turėtų būti tie, kurie pasirūpina, kad viskas būtų atlikta ir visi atliktų savo darbą laiku.
Kai nerimauji dėl visų dalykų, kuriais reikia pasirūpinti, gali būti sunku atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką.
„Pakaitinio tėvo“ vaidmuo
Daugeliui vyresnių dukrų atsakomybė tokia didelė, kad jos pakeičia tėvus. „Manau, kad vienas iš dalykų, susijusių su vyresnėmis dukromis, yra tai, kad joms dažnai tenka dalis auklėjimo naštos“, – sakė Danica Harris, kineziterapeutė ir trenerė iš Teksaso. Tai dar kartą parodo padidėjusį pareigos jausmą, kurį jaučia daugelis.
„Kartais jiems aiškiai pasakoma, kad jie yra atsakingi. Tačiau dažnai tai yra numanomas dalykas, kuris nutinka šeimos sistemoje, kai jie prisiima dalį šeimos reikalų”, – aiškino Harrisas.
Tai ypač aktualu, kai šeimoje yra daugiau nei du vaikai – vyriausia dukra beveik tampa surogatine tėvu, pabrėžė ji. „Jei mes kalbame apie heteroseksualų dinamiką, kai tėvai istoriškai galėjo ne tiek daug laiko skirti vaikų priežiūrai ar namų ruošos darbams, vyresnioji dukra yra tarsi įtraukta į šį vaidmenį“, – sakė Harrisas. „Rezultatas yra koalicija tarp motinos ir vyriausios dukters, ir paaiškėja, kad jos dvi valdo namą, dvi – šeimą.
Ir šis atsakomybės spaudimas verčia juos jaustis taip, kad jie negali priversti savo tėvų nerimauti.
„Vyresnioji mergaitė beveik visada girdi: „Tu esi ta, dėl kurios aš niekada neturiu jaudintis“, ir atrodo, kad ji yra įsprausta į vaidmenį, kuriame „man neleidžiama versti savo tėvų nerimauti“, – sakė Harrisas.
Tai sukuria didžiulį perfekcionizmo jausmą. „Dėl to vyresnioji dukra yra įsprausta į vieną labai griežtą vaidmenį: aš turiu būti tobula. Jei jie daro ką nors blogo, kyla savikritikos lavina”, – aiškino Harrisas. „Ir kadangi jie buvo auklėjami ir buvo priversti augti per anksti, jie turi labai didelių lūkesčių iš savęs.”
Socialiniai lūkesčiai ir perdegimas
Socialinis spaudimas taip pat nepadeda. Tikriausiai žinote, kad visuomenės lūkesčiai merginoms ir moterims skiriasi nuo berniukų ir vyrų, o tai tik padidina pernelyg didelės atsakomybės jausmą, sakė Moore’as.
„Mes linkę tikėtis, kad merginos ir moterys emociškai reaguos labiau ir imsis globėjos vaidmens“, – sakė ji. „Taigi vyresnės dukros gauna dvigubą dozę. Jos ne tik vyriausios, taigi ir brandžiausios, bet ir joms keliami tokie su lytimi susiję lūkesčiai.”
Visa tai užkrauna vyresnėms dukroms nesąžiningą naštą, kuri gali atimti iš jų laimę. Harriso teigimu, taip nutinka todėl, kad mergina jaučiasi atsakingesnė ir brandesnė, nei turėjo būti vaikystėje.
„Kai vaikams priskirsime suaugusiųjų pareigas, jie jausis, kad jiems nepasiseka, nes tiesiogine prasme nėra pasirengę atlikti šias užduotis“, – sakė Harrisas. „Ir jei vaikystėje jaučiamės kaip nesėkmės, stengsimės vis labiau ir labiau.
Ir šie sunkūs jausmai nesiliauja vyresniajai dukrai sulaukus pilnametystės.
„Turime atsiminti, kad kadangi šie šeimos vaidmenys ir lūkesčiai buvo susiformavę tokiame jauname amžiuje, mes dažnai jų nežinome“, – paaiškino Moore’as. „Tai yra kažkas, ką vyresnės dukros daro negalvodamos“.
Daugelis vyresnių dukterų turi natūralų impulsą patikrinti, kaip sekasi aplinkiniams, ir įsitikinti, kad visi daro tai, ką turėtų daryti, pridūrė Moore’as. Be to, vyresnės dukros dažnai tampa lyderėmis savo draugų rate arba tuo, kuo gali pasikliauti visi – „bet prireikus tavęs nėra“, – pažymėjo Harrisas. Ir kaip visa tai negali paveikti laimės?
„Kai kas nors prisiima daugiau atsakomybės, nei yra tinkama arba gali susidoroti, jie bus labiau linkę jaustis priblokšti“, – sakė Moore’as. „Jie gali perdegti. Jiems gali pasireikšti nerimo ar depresijos simptomai.”
Moore’o teigimu, jie taip pat gali jausti nesėkmę ar kaltę, kai negali visko susitvarkyti, o tai dar labiau kenkia džiaugsmui.
Kaip išeiti iš šio ciklo
Sąmoningumas yra pirmasis žingsnis įveikiant šias problemas.
„Pirmas žingsnis keičiant bet kokį elgesį yra sąmoningumas: savo vaidmens supratimas, mąstymas, iš kur jis ateina… stebėjimas, kas tau patinka ir kas nepatinka šiame vaidmenyje“, – aiškino Moore’as.
Kai kurios vaidmens dalys gali pakenkti jūsų laimei, pavyzdžiui, per didelė atsakomybė ir perdegimas. Tačiau gali būti dalių, kurios jums patinka, ir tai gerai. Tai gali reikšti, kad esate pasirengęs patarti savo broliams ir seserims, tačiau jie turi paskambinti prieš atvykdami gauti atsiliepimą. Arba, jei jums patinka rengti mamos gimtadienio vakarienes, galite tai daryti ir toliau, bet reikalaukite, kad jūsų brolis padalitų sąskaitą su jumis.
„Svarbi šio proceso dalis bus ribų nustatymas ir iš naujo savo vaidmens apibrėžimas tam, kas labiau atitinka jūsų dabartines vertybes ir tai, ko dabar norite sau“, – sakė Moore’as.
Taip pat svarbu dirbti su savo vidiniu vaiku ir praktikuoti užuojautą sau.
„Dažnai aš prašau klientų, kad jiems būtų įdomu ką nors iš vaikystės, ko jie praleido, nes buvo užsiėmę „hiperfunkcija“, – sakė Harrisas.
Pavyzdžiui, jei svajojote nueiti į baseiną su draugais, bet visada turite skubėti namo prižiūrėti mažylių, dabar palepinkite save kelione į baseiną.
„Ką „mažoji tu“ norėjo padaryti, bet negalėjo? – paklausė Harisas. Kai nuspręsite, padarykite tai. „Būdama maža mergaitė turėjo būti stipresnė, nei bet kada turėjote būti. Taigi dabar norime paguosti tą mergaitę, kad jaustumėte, jog dabar galite būti švelnesnė”, – pridūrė ji.
Kelias į rūpinimąsi savimi
Taip pat svarbu būti maloniam sau, o tai gali apimti žurnalo tvarkymą, nereikalingų įsipareigojimų poilsiui atsisakymą arba savęs nebausimą, kai padarote klaidą, sakė Harrisas. Taip pat turėtumėte rasti bent vieną asmenį, kuriuo galėtumėte pasikliauti ir pas kurį galėtumėte kreiptis, kai ištiksite blogą dieną – ir tai nebūtinai turi būti kažkas iš jūsų šeimos sistemos.
„Tikrai tikiu, kad kai galime sušvelninti save ir būti sau švelnūs, absoliučiai viskas mūsų gyvenime pasikeičia“, – pridūrė Harrisas. „Mes turėsime tą pačią dieną, kad ir kaip būtų. Bet jei galėsime būti malonesni sau, dienos pabaigoje nebūsime tokie apgailėtini, pavargę ir išsekę.”
Vyresnėms dukroms, kurios yra pripratusios prie griežtumo ir perfekcionizmo, gali būti sunku nutraukti šį ratą. „Tai panašu į: „Jei nesu sau griežtas, nebūsiu saugus“, – sakė Harrisas. Tačiau tai netiesa, pabrėžė ji. Tai, kas buvo tiesa vaikystėje, nėra tiesa suaugus, kai turite daugiau išteklių ir savarankiškumo.
„Jūsų smegenims sunku patikėti, bet jei sugebėsite būti šiek tiek švelnus su savimi, jūsų kūnui ši žinia tikrai patiks“, – sakė Harrisas. „Kūnas tikrai tai vertina, kai nesame tokie griežti sau.
Svetainė nesaugi! Visiems jūsų duomenims kyla pavojus: slaptažodžiai, naršyklės istorija, asmeninės nuotraukos, banko kortelės ir kiti asmeniniai duomenys bus naudojami užpuolikams.
